Phẩu Thuật

Một thanh niên trẻ không may bị máy gặt ghiền nát tay phải. Sau khi được đưa vào bệnh viện cứu chữa thoát nạn, bác sỹ hỏi:
- Anh có muốn chúng tôi phẫu thuật thay tay thật vào không? Kẹt mội nỗi chúng tôi chỉ có toàn tay trái đàn ông, còn tay phải hiện chỉ có tay của phụ nữ thôi.
Anh thanh niên đồng ý thay tay phải của phụ nữ vào.
Vài năm sau bác sỹ gặp hỏi thăm:
- Tình hình tay lắp mới của anh thế nào?
Anh thanh niên đáp:
- Dạ thưa bác sỹ, cánh tay rất mềm dẻo hoạt bát nhất là trong công việc bếp núc, thêu thùa, giặt là... nhưng chỉ có một điều bất tiện là đôi lúc nắm quá chặt không chịu bỏ ra.
Bắc sỹ lắc đầu không hiểu. Anh Thanh niên đỏ mặt tiếp:
- Đó là lúc tôi đi tè. Toàn phải lấy tay trái gỡ nó ra.

Nước Ở Đâu
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn.
Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!

Sướng thế
Một bà khoe với hàng xóm:
- Chúng tôi sắp chuyển đến một nơi ở mới sang trọng hơn.
- Còn chúng tôi sắp ở một nơi yên tĩnh hơn - Bà hàng xóm mừng rỡ, vốn mê phim, bà nói thêm – cứ gọi là... “sướng đến từng centimet”!
- Vậy nhà bà chuyển đến nơi yên tĩnh sao?
- Không, là do bà chuyển đi!

Tiếng Việt
Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:
- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!

50 USD
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 118.
Tất cả mọi người nói theo:
- Xe buýt mang số 118.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 15h09.
- 15h09 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 74 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 74 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên một trong hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.

Cái giá của Thị Hến
Chẳng là, hôm nay Trùm Sò và Thị Hến đi du lịch vào tương lai. Cả hai người đang đứng ở Bờ Hồ, định bắt tắc- xi về Giảng Võ “thăm 24H tí”.
Trùm Sò hỏi lái xe:
- Này anh lái xe, từ đây về Giảng Võ hết bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?
Anh lái xe tắc-xi nói:
- Một trăm ngàn.
- 100 ngàn? Ông tính theo đường chim bay à?
- Không! Tôi tính theo đường... “chim đi tắc-xi” đấy?
- Hừm, hài ra phết. Thế nếu tôi cho cô bạn mặc váy thâm này đi cùng thì hết bao nhiêu tiền?
- Cũng chỉ phải trả 100 ngàn thôi. Không thêm đồng nào.
Trùm sò quay lại Thị Hến nháy mắt:
- Thấy chưa? Tôi đã bảo là cô không có giá gì hết mà!

Lời Ước
Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:
- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!
Sướng quá! Chàng đen xin luôn:
- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!
- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé!
- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.
B... ụp! Chàng ta biến thành bộ... xí bệt!

Góa phụ
Một phụ nữ còn khá trẻ bước vào hiệu thuốc và hỏi:
- Ở đây có bán loại bao cao su mầu đen không?
- Không! Nhưng sao chị hỏi loại lạ thế?
- À, chồng tôi vừa mới mất hôm qua, thì cũng phải làm cái gì để tưởng nhớ anh ấy chứ!

Mời... sút penalty
Một bà hỏi bác sĩ tâm lý:
- Làm cách nào để kéo chồng tôi ra khỏi các trận bóng đá trên tivi?
- Mặc cái gì mỏng vào!
- Thế vẫn không hiệu quả thì sao?
- Thì thêm mấy con số vào sau lưng!
- Nhỡ ông ấy vẫn không để ý?
- Viết chữ “Penalty” lên người!

Sự tồn tại của Ông già Noel
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh vừa rồi, tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:
- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.
- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.
- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?
- Mới… 42, thưa ông - Chủ nhân hồ hởi đáp.
- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

Con nuôi của... chim
Con rùa bé xíu đứng ở gốc một cây to cao. Nó nhìn lên, miệng thở dài rồi bắt đầu leo lên cây. Leo mãi, leo mãi cả tiếng mới tới một cành cao chót vót. Nó bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân đập lên đập xuống lia lịa như đang tập bay.
Nhưng than ôi! Nó rơi cái bịch xuống đống lá rụng ở gốc cây, tuy rất đau nhưng nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài rồi lại bắt đầu leo lên. Một tiếng sau, nó lại tới cành cao chót vót đó. Nó lại bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân nó lại đập lên đập xuống lia lịa. Rồi nó lại rớt xuống như những lần trước. Và nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài. Rồi cứ thế, cứ thế...
Nhìn cảnh đó từ đầu tới cuối. Hai vợ chồng nhà chim nói với nhau:
- Anh à, em nghĩ đã tới lúc mình nên nói sự thật cho nó biết, nó chỉ là con nuôi của chúng mình thôi nghe anh!

Tính toán cẩn thận
- Chúng ta sẽ có một tối thứ bảy tuyệt vời đấy. Anh có 3 vé xem ca nhạc.
- Sao mình cần những 3 vé hả anh?
- Thì cho bố mẹ và em trai em.

Anh! Anh...Mạnh …lên
Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài. Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:
- Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên!
Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:
- Anh Mạnh hàng xóm lên chơi... kìa!

Cười đúng lúc mới thật là cười
Có một con rùa muốn sang phương đông tránh rét. Nhưng nó không biết phải đi bằng cách nào. Đúng lúc tuyệt vọng nó gặp 2 con quạ bay qua. Nó mừng rỡ và muốn nhờ đưa đi giúp.
Do không còn cách nào khác nên rùa ta phải ngậm miệng vào 1 sợi dây để 2 con quạ kéo ở 2 đầu. Và chúng nói với con rùa là không được mở mồm nói một câu nào nếu không muốn bị rơi xuống.
Đi được một quãng, một con quạ bắt đầu kể chuyện:
- Hồi trước cũng có một con rùa nhờ chúng tôi đưa đi tránh rét. Trước khi đi chúng tôi cũng dặn là không được nói câu nào. Nhưng khi đi qua một đám cháy, nó kêu lên: "A! Đám cháy!". Và thế là nó rơi xuống.
Con rùa vừa nghe xong, há miệng cười ha hả:
- Ha ha... ngu qu..á... á... á... á...

Chụp ảnh nghệ... thật
Một ông lão ở quê lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.
Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông lão hốt hoảng hỏi:
- Tại sao trong tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai thế này?
- Đây là tấm bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi - Chủ tiệm trả lời.
- Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu?
- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.
Ông lão vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi nói với giọng tức tối:
- Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?
Thấy ông lão có vẻ... ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.
Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:
- Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!

Tổng hợp