"Yêu" trừ bữa

Đôi vợ chồng mới cưới trải qua đêm tân hôn “nồng cháy”. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:

- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy.

- “Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi”, nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

Bất lực vì đã... tiệt trùng

Có hai giọt sữa gặp nhau trong ly, giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Rồi đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi vì “em muốn có một đứa con với anh”. 

Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!".

Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rồi?".

Giọt đực bảo rằng không phải thế: “Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!”.

Chỉ vì gã hàng xóm

Vợ nói với chồng: "Tôi cho anh biết, hôm qua tôi đã gặp cô thư ký của anh. Cô ta đã thú nhận hết! -- Tất cả cũng chỉ vì gã hàng xóm nhà kế bên".

- Cái gì? Cô ta dám quen tay ấy à?

- Không, chỉ có tôi quen thôi.

- Cô quen thế nào?

- Mắc gì đến anh! Mà anh thì có vừa gì đâu...

- Thế hai cô đã gặp nhau ở đâu?

- Ở phòng khám thai chứ còn ở đâu...

Của ông hàng xóm dài hơn... 3 phân

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng.

Khi ngồi ăn, anh chồng nói:

- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Ăn xong đi rửa tay, chồng lại bảo:

- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.

Người vợ cũng nói thủng thẳng:

- Còn ở nhà cái ông hàng xóm chỉ dài hơn 3 cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu.

- !!!!!

Đàn ông nghĩa hiệp

Trên một bờ hồ của một bệnh viện tâm thần, hai bệnh nhân có vẻ tươi tỉnh đang ngồi trò chuyện.

Đột nhiên một người bất thần nhảy ùm xuống hồ nước và người còn lại vội vàng lao xuống cứu và mang bạn về phòng riêng của mình. Hay tin, giám đốc và các bác sĩ vội mừng vì đã có một bệnh nhân hồi phục mà lại có nghĩa khí nữa. Khi cả đoàn vội vã đến chúc mừng thì thấy "bệnh nhân hồi phục" đứng dựa trước cửa phòng tủm tỉm cười. Vị giám đốc vội hỏi :

- Thế bạn anh giờ này ra sao rồi, khỏe chưa?

- Dạ, nãy giờ chắc ráo nước rồi, vậy khỏe rồi ạ!

- Thế thì bạn anh đâu rồi?

- Dạ, lúc mang về còn ướt nhẹp em thấy tội nghiệp nên treo cổ lên xà nhà cho mau khô ạ.

- !!!!!

Bí quyết sống lâu

Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.

- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?

Cụ già trịnh trọng trả lời:

- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...

Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.

- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.

- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.

- !!!!!

Tưởng hắn sàm sỡ

Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.

- Trên xe lúc đó có đông không?

- Rất đông ạ.

- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?

- Không tôi để trong áo ngực.

- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?

- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.

Mẹo ngoại tình

Chồng 4 giờ sáng từ nhà tình nhân mới mò về nhà.

Sợ vợ biết được nên anh ta đã rẽ qua quán bên đường còn mở cửa xin tý nhọ nồi trộn mỡ bôi lên trán. Khi anh gõ cửa, cái đầu rối bù của vợ thò ra:

- Làm gì mà đến bây giờ mới về?

Chồng ngượng ngùng:

- Em thông cảm, đêm qua anh gặp mối tình đầu cách đây lâu năm. Anh và cô ấy thuê khách sạn qua đêm với nhau.

Vợ bĩu môi:

- Lại quen miệng nói dối. Chắc ông chui vào đâu đánh tá lả bôi nhọ nồi thâu đêm. Tôi còn lạ gì cái mặt thớt của ông! !!!!!

Khi cảnh sát bị... cắm sừng

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực đêm ở đồn nhưng lại được về nhà sớm bốn tiếng. Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.

Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo:

- Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu.

- “Tất nhiên là được, em yêu!”, anh chồng đáp.

Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc. Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên.

- “Này!.., người bán thuốc nói, “Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?”.

- “Vâng, đúng rồi! Thế thì sao?”, anh cảnh sát hỏi.

- Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?

Miễn phí trọn gói

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái: "Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời".

Cô nàng nũng nịu:

- Anh hãy chứng minh đi!

Anh chàng trả lời:

- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí trọn gói...

Đừng để... đến lần thứ 3

Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở Lào bằng con la. Mỗi người đi một con. Trên đường đi đá lởm chởm, gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té.

Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mỉm cười nói: lần thứ nhất.

Lần thứ hai con la vấp té, cô vợ lại mỉm cười và nhỏ nhẹ nói: lần thứ 2.

Đến lần thứ 3, cô vợ liền móc súng ra bắn chết con la.

Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết nó, em độc ác vậy?

Cô vợ mỉm cười và nói nhẹ với anh chồng: lần thứ nhất!

Cô rất đần, bố rất ngu

Một cậu bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, cậu bé hỏi:

- Sao của chị kia to vậy?

Bà mẹ xấu hổ:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Cậu bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo con đi tìm. Cậu bé đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!